¡Peligros!

Era miércoles y estaba trabajando en el diario (cuando estaba todavía).

-Ximena, teléfono.

-Voy. ¿Quién es?

-Una compañera del liceo.

Atiendo. Me pregunté quién sería y cómo supo el teléfono del diario.

-¿Hola? -dije.

-Vos saliste con mi novio ayer, ¿no?

-... ¿?

-Sí, vos sos Ximena, ¿no?

-Ehh...sí, ¿quién habla?

-Vos saliste con Alexis Cejas, ¿verdad?, lo conocés, ¿no?

-Sí, fue compañero mío del liceo, pero nunca más lo vi -respondí desconcertada.
Era un diálogo surrealista, yo hablando de un chiquilín que nunca más vi, con una tipa desesperada y descarada, que ni idea tenía quien era.

-Ahhh... yo soy Alejandra, la novia de Alexis.

-Ah que tal, soy Ximena Hernández, ayer estuve en Montevideo mirando las murgas con mi tío abuelo - le aclaré (Alexis no sale de Las Piedras)-. ¿Cómo averiguaste este teléfono?

-Ahhh... disculpame. Es que me enteré de que ayer Alexis salió con una Ximena, y le revisé la agenda y la única Ximena que tenía en la agenda eras vos.

-Paaa... nos llamamos para los cumpleaños, pero no lo he visto más. Decime cómo conseguiste este teléfono y por qué llamaste acá. ¿No te dijeron que estaba trabajando? -la gente del costado empezó a mirar a ver qué pasaba.

-Perdón, mil disculpas. Llamé a tu casa y le dije a tu padre que era una amiga tuya del liceo y que necesitaba urgente hablar contigo. (Después me enteré de que habló con mi tío abuelo que no tenía mi celular).

Me contuve de mandarla a... Perseguida. Cuando Alexis se enteró, me mandó un mensaje pidiéndome disculpas porque su ex está loca y lo persigue. Y yo me la llevé de arriba, y es en serio, yo no había visto a Alexis (salvo una vez que nos reunimos con toda la generación del liceo).

Chicas, ¿qué es lo primero que se le mira a un hombre? ¡LA EX! No sea cosa que nos topemos con una loca por la calle y que te de una paliza y no sepamos por qué.

Diálogo

La gente miraba a uno y a otro. Insólito.

"Que te clavo que te clavo la sombrilla...♪ ♪ " El joven cabeceaba copado al compás de la música.

"Como es que matan, a una niña tan pequeña...♪ ♪ " El otro subió el volumen.

"Bombón asesino...♪ ♪ " esto era la guerra. Intercambiaron miradas.

"Bum bum, mami mami, te vengo a decir...♪ ♪" Su contrincante se dio por vencido. El hit de Iliana Calabró lo dejó fuera de combate.

-¿Me la pasás?

-Dale

Y se quedaron hablando de "qué onda tienen los nuevos ringtones".

La ventana indiscreta

¿Qué ves

que ves
a través de las ventanas de tus vecinos?

No pretendo que descubran un asesinato como en la película de Hitchcock, pero se aceptan sugerencias. Aunque si descubren uno... !!!

Gastronomía universitaria

-Es muy común el tapper: Lechuga, tomate, carne magra, pollo, pescado, arroz, verduras y más verduras, a lo sumo como engordante una pascualina, pastel o una milanesa con verduras. A veces sin carne. Coca light o agua mineral.


-De la cantina seguro: medialuna, milanesa al pan, pizeta, hamburguesa. (y si es como la de la foto mejor!)Un intento fallido para que sea sano: la lechuga y el tomate o una pascualina. La carrrne roja infaltable. Coca común o agua mineral (alguno que otro intento de Coca light).

Creo que no necesito especificar quiénes comen qué. Por las dudas el primer menú es el femenino y el segundo es el masculino de los que comen asiduamente en la cantina.

-Alimento neutral: pastas. Se ve periódicamente en todas las mesas indistintamente del sexo.

Por supuesto que hay excepciones: Flavia con su hamburguesa y su Coca común. Josean con su tapper gigante de ensalada de verduras.
Chicos, ésta es una de las razones de por qué las mujeres vivimos más.

¿Llegaste a la Z, Zeta?

Traición. ¿Qué pasó Zeta? ¿Por qué semejante decisión? ¿No te resististe tanto tiempo sin salir en la tapa de los medios? Bueno, lo conseguiste. Allí estás con una sonrisa jovial que no se te había visto hasta ahora. Primera plana en todos los diarios, con pomposos “Z” y calificativos referentes. Te instalaste en la cabeza de los uruguayos, todos sabían quien era el “Z”.

Y allá ibas con tus carteles fluorescentes a impartir justicia. Ahora tendrán que pagar. Claro que sí, todos los villanos pagan.

Un modelo de ética independiente del partido político que pertenecías y del gobierno para el que trabajabas. Un funcionario público que hacía las cosas bien. Y ahora nos dejas, Zeta. ¿A quién entregarás tu capa? Te quedaste sin trabajo y casi sin partido, pero necesitabas descansar. Oh, sí, la tarea de héroe es ardua con los pesos pesados. Pero el peso parecía no importarte a ti, que nunca te entregaste a los pesados por unos pesos más, aunque te acusaron desde tus propias filas por ello. Zeta, justo te vas ahora que la justicia, arma de doble filo para ti, te dio la razón y cayó el grande con quien venías luchando hace más de un año. Querías ganar. Lo conseguiste. Mejor retirarse cuando se está en la cima de la montaña, ¿no? Así serás recordado como héroe, como el gestor de un cambio no político.
El peso de la reforma en tus hombros es difícil de acarrear. ¿Piensas postularte en política? Creo que en más de un partido te abrirán las puertas. ¿A quién quieres que le mandemos un piquete? ¿A los grandes de La Pasiva y de Tienda Inglesa? ¿A Eguren que te bajó el hacha? ¿A Fernández que defendió a los que tú hábilmente pusiste en la guillotina? ¿A Batlle que te echó del partido al decir que ya no eras bienvenido?
Basta. Tú nunca quisiste esa personificación. Un director de rentas debe tener bajo perfil. Aunque si le miras el lado positivo, te creaste una figura casi mítica. En un país desilusionado con la política, emerges de las tinieblas de la crisis y con tu puño en alto dejas pasar la luz. Pero ahora te sacas la capa que a la fuerza te pusieron.
¿Ya llegaste a la Z, “Z”? Ahora comienza una nueva etapa. Te vi de vaqueros en una foto del diario y con una sonrisa distendida. Renunciaste como héroe, pero tu marca quedó. Incriminaste a la viveza criolla y forjaste una cultura de que es un deber pagar impuestos, no una prueba para sortear. “Se acabó eso de que acá no pasa nada”, dijiste.
El camino está abierto. Cambiaste las reglas del juego. Esa es tu marca.
Adiós Zeta. La puerta quedará abierta. Si no te animas a reaparecer, puedes volver con capa y antifaz.

¿Evolución?

Para tener en cuenta el próximo rubro de importación nomás... el Homosexual no sirve para preservar la especie.


PD: Pido disculpas a los lectores por el abandono. Razones de fuerza mayor.

PUNTUALIDAD URUGUAYA

Siempre me pregunté por qué a la gente le cuesta tanto encontrarse. La hora la vemos todos y es muy difícil que las personas tengan los relojes ajustados a distinta hora. El sábado tuve un casamiento. La invitación para la ceremonia era a las 21 horas y pedía puntualidad. “Si lo piden, me esforzaré para ser puntual”, me dije. Y claro que lo fui; como "puntual uruguaya" estaba 21:10. Más que puntual. A pesar de ello con suerte conseguí asiento en la última fila. Miro y adelante estaban las abuelas y las tías viejas, abanicándose, hombres y mujeres mayores. Conversaban de forma distendida, algunas se abanicaban con finos abanicos de madera tallada y perfumada. Otras suspiraban aburridas de esperar la llegada de la novia. Supuse por esto y por la humedad de sus rostros -el calor era sofocante- que habían llegado con más de media hora de antelación.
A continuación estaban sentadas las amigas íntimas y otros allegados jóvenes como las primas y alguna tía y las parejas de ellas. Abarcaban casi hasta las últimas filas. Sí, las típicas "cinco minutos antes"; entre ellas vi a Paula. Yo había quedado de encontrarme con ella a las 21 en punto en la esquina de la plaza que está enfrente a la Iglesia. La saludé y me miró con esa expresión que tan bien conozco de "qué raro, siempre tarde vos". Sonreí y pensé que era muy probable que cada uno de los que estaba en el casamiento pensaba para sus adentros que "había sido puntual". Es verdad, cada uno tiene su forma de ser puntual. Cuando el Coro Internacional, o el Ballet Folklórico Municipal actúan en el Solís, ¿cuándo empiezan en hora? Lo mismo el cine, las reuniones, las charlas al público entre otras. Los que actúan en el teatro finalizan los preparativos justo a la hora que comienza el espectáculo. Mientras el presentador ordena sus papeles y prueba el micrófono el espectáculo empieza diez minutos tarde. ¡Y qué mejor forma de aprovechar el tiempo es llegar justo en hora! ¡Hasta los bebés cuando nacen son impuntuales! La madre tiene que ir de apuro al sanatorio o volverse porque el mozo no nace hoy.
La novia llega tarde porque la peluquera le deja una hora a la maquilladora. De esa hora la maquilladora le deja quince minutos a la modista para los últimos retoques del vestido, y la novia está pronta a las 21 horas. Claro, nadie pensó en el chofer para que llegue en hora a la Iglesia. "Es natural, la gente sabe que la novia llega tarde", dijo la maquilladora cuando el chofer la miró con cara de malas pulgas. "Lo importante es asegurarse de que el novio la esté esperando".
Por supuesto está aquel que es el que mejor prevé la situación. Está aquel "impuntual novia" que llega dos minutos antes que ella. Se queda parado al lado de la puerta por supuesto, porque los asientos están ocupados y una cantidad de gente parada les sucede hasta donde está él -o ella-. Pero ¡ojo!, no se pierde de nada; ve la entrada de la aguardada dama y ve la ceremonia entera porque como no había lugar en los costados se quedó en el medio. Así llegó mi padre, que fue el más indicado para contar los detalles de la boda. La novia llegó 21:30, unos pasos detrás de él.
Alguien se preguntará si no está el que respeta el reloj, aquel que llega a las 21, con puntualidad inglesa. "Paa... debe de existir en Inglaterra. Acá en Uruguay estamos fritos", me dijo Paula cuando le comenté sobre mis cavilaciones sobre la puntualidad de cada uno. Yo siempre llego diez minutos tarde y nunca reconocí mi impuntualidad. Mi padre tampoco lo hace. Paula menos que menos, y las abuelas del casamiento están convencidas que hay que llegar a tiempo en esta vida para conseguir un lugar. El problema se da si un día que concretemos un encuentro, yo pienso como Paula y ella, como yo. Los quince minutos se mantienen, y el desencuentro se produce igual. Sí, los uruguayos somos impuntuales de alguna u otra forma. En el exterior se nos conoce por el mate, las tortas fritas y por la impuntualidad. El presidente parece que quiere cambiar la imagen que se tiene de los uruguayos en el exterior. Ha sido puntual acá en Uruguay en los actos y en las reuniones, y no "puntual uruguayo", sino "puntual inglés".
Para morirnos también están los "impuntual abuela" y los "impuntual novia". En esta situación sería bueno si somos "puntual uruguayo", porque la gente se prepara para lo que va a pasar. Todos saben que el "puntual uruguayo" está llegando, pero lo hace relativamente a tiempo. Para decir a tiempo lo que debemos decir, para que nos tomen un examen que estudiamos poco, cuando el tráfico mata, cuando nos dormimos y perdemos el ómnibus… ahí es cuando valoramos "la puntualidad uruguaya". Las personas se preparan para que llegue pero están seguras de que va a llegar. Los uruguayos somos puntuales... a nuestra manera, pero somos puntuales.

Ana Carolina y sus tres candidatos

Los pretendientes se ofrecieron, ella se dio el lujo de escoger.

Ella, la princesa dulce, es la protagonista de la novela Mentiras de moda de Edd Maq. Pero le faltaba su Romeo y salió en búsqueda, dirigiéndose al “banco de hombres”. La chica encargada del banco esa misma tarde le tenía confirmados dos candidatos:

1- Vicente (Tato). El marino, aparentemente tranquilo pero no puede ocultar su doble vida. Inmediatamente aceptó la propuesta. Se le presentaba una oportunidad para escalar en su carrera como actor.

2- Emilio. Estudiante de Administración, aceptó pero con una condición: que el rodaje fuera la semana próxima. Esto fue un punto negativo que Ana Carolina descartó de plano.

La búsqueda del candidato ideal se complicaba. El director estaba pensando en actores de la Universidad. La chica encargada del banco de hombres planteó la posibilidad de pedirle a un chico de 2º, que ya había divisado como posible.

Pero llegó el imparable, el avasallante desbancador, el “deutscheman”: Joaquín. Estudiante de Comunicación, y va camino a ser todo un ejecutivo como especialista en Marketing.

Él fue el elegido, y de esta forma Ana Carolina –luego de frustrar los sueños de los otros galanes- se apronta para el rodaje.

Y la pelea continúa (Malas II)

Susana vs. Mary J (esta vez con el apoyo de Juana, la amiga de Ana Carolina). Esta vez la rivalidad es más punzante.

Las malas están en la sala de computadoras dándose la espalda mutuamente. Pero no pueden evitar mirarse una a la otra con recelo. Susana miraba la nota anterior de este blog y, además de reprocharme la falta de neutralidad en el asunto, comentaba:

-Como morocha elegante dejás mucho que desear. (Y nos dice a nosotros): Miren como se vino vestida (señalando con desprecio de ariba abajo a Mary J).
-Y vos como rubia despampanante mejor andá a la peluquería. Además tenés un problema psicológico y querés volcarlo acá, haciendo creer que Juana te atacó nena.

La tarde prometía ser divertida otra vez. Los espectadores de la sala nos aprontábamos para otra pelea. Esta vez, la pelea pasaba por todos los ámbitos posibles.

-Por lo menos la bombacha que se me ve me combina con lo que tengo puesto. ¡Vos tenés la bombacha fucsia y la remera verde!

Susana le siguió replicando sobre el estilo de su vestimenta. Pero en ese momento le echaba la culpa a la computadora de su problema con lo que estaba haciendo (muy característico suyo).

-Eso son carencias técnicas tuyas porque no las podes manejar.- acusó Mary J.
-Yo lo técnico lo dejo para vos, que no sabes hacer nada mejor…

Continuará el lunes en el rodaje de la novela Mentiras de moda. Por más información ver blog www.novelasfritas.blogspot.com

PD: Por quejas o reclamos sobre la nota agradezco dejar los comentarios en este blog.

Malas

La pelea previa (Chismes de la novela de Edd Maq. Con actores de la Universidad de Montevideo).

-“Eso es a lo más que podrás aspirar”. La rubia y sensual Susana (A), con su pelo ensortijado, inclinaba presumidamente su cabeza. Acusaba directamente a Mary (J), la secretaria, de tener ínfulas de grandeza. “Te inventaron un papel gracias a que yo amagué con irme”, y después agregó: “Te das cuenta de lo bajo que estás” -“Complejo de diva tenés”, atacó Mary (J). “¿Quién te crees que sos, nena?"
El director (Edd) miraba con cara divertida. La pelea entre las malas salía muy natural. Sería todo un éxito en la novela. Edd defendió la preponderancia del personaje de Mary (J), y ésta miró por encima del hombro con cara de suficiencia a Susana (A) y se acomodó en su silla.
Me pidieron que me definiera de qué lado estaba. ¡Chan! De la jefa rubia y esplendorosa con ínfulas de diva. ¡Chan! De la morocha elegante que está dispuesta a salir desnuda con un arma por protagonismo (esto es una acusación de Susana). Yo me reprimí de mi naturaleza censuradora y simplemente me reí. La pelea continuará el lunes en la rambla… en Mentiras de moda